Mi Declaracion... Aceptando mis cambios...

 

Aunque mi vida ha cambiado...en el fondo sigo siendo la misma: Una amante del romanticismo... pero ya no del barato, del que se acepta a cualquier persona en su vida con tal de no estar sola(o) (amigos, pareja y familia) ... Sino del que te mira a los ojos y sabe lo que quieres, quien te da amor y tu debes también darle AMOR...De amigos que no están a tu lado por interés y de una familia que cree que porque es familia le debes todo.

Así es que quiero que me acepten: transparente, libre, tal cual soy, sin aparentar nada, sin callar, sin máscaras, frontal, pero siempre respetando al prójimo y mejorar mi empatía hacia ellos. La sociedad nos ha impuesto reglas estúpidas, donde es mejor callar, aparentar lo que no somos, ser hipócritas, en conclusión. 

Debemos apreciarnos, querernos y hasta amarnos con locura. Esa locura que solo conocen los que han amado de verdad, aunque sea un solo día, una sola hora o minutos...

 

Alguien muy querido para mí, me dijo hace poco: "Con razón nadie quiere estar contigo"... No me dolió en ese momento porque no es cierto, pero me duele ahora, porque es la persona por la que dí mucho de mi vida, pero más me duele pensar que sufrirá con esa forma de ser: ¡¡¡tan hiriente!!!

 

Tengo personas que quieren estar conmigo, tengo personas especiales que me llaman o me buscan de una u otra manera y eso ya es bastante en mi vida. Los que me aceptan como soy, son pocas personas. ¿Pero para que querer cantidad si lo que buscamos siempre es CALIDAD?

 

A parte de una pequeña opinión del AMOR en general, hablare de mi diagnóstico más difícil, de cada situación o enfermedades de las cuales padezco la más difícil de aceptar es mi Bipolaridad... Tengo que aceptarme tal cual soy porque si no nadie más lo hará...

Pero a la vez tengo la valentía de expresarlo, escribirlo y sentirlo tan dentro mío como un puñal que me atraviesa. Es una lucha diaria que solo conocen los que la padecen, medicamentos, medicos, etc.

No muchos lo aceptan menos lo cuentan... Qué más da lo que piensen los que no me conocen realmente como soy, pero si me interesa las 3 personas más importantes de mi vida, porque ya lo saben y sé que tienen que asimilar mi condición como las demás enfermedades que tengo y trato de controlar. De ellos solo espero paciencia y amor, como cada uno de ellos es, solo el tiempo lo dira. 

La vida, el destino y hasta el mismo Dios así lo quisieron. Es una prueba más en mi vida y sé que por lo menos doy batalla todos los días.

Muchos criticarán, hablarán: ¿¿qué porque lo cuenta??... que esas cosas se mantienen en silencio o secreto... Es la opinión de muchos y la respeto, así como espero respeten las mías. ¡No escribo todo esto para dar lástima sino para ser más FUERTE! Porque se harán críticas y estoy preparada para ello, porque creo que las criticas me tienen que hacer más fuerte.

Estoy en un proceso de sanación, es pesado, complicado, difícil, pero hay peores cosas en la vida, como la pérdida de un ser querido, etc.

 

Tengo que cuidarme, pensar en mi.... toda la vida he vivido tratando de complacer a los demás. Ser "bien portada", la chica estudiosa como me conocen amigas de colegio y me lo dicen hasta hoy...o la chica tranquila que no hacía nada malo en la epoca escolar, ni en la secundaria.... tremenda estupidez!!! Todo por querer la aprobación de los demás, sobre todo de mi familia... me siento como la oveja negra, pero lo acepto porque siempre he protestado, rebelado, contestado.

En el camino, cometi errores, pero asumí las consecuencias... ¿¿¿Y quién no los comete??? Y al final de todo, eso me llevo a tener una careta, alguien quien no soy y repito: Por complacer a los demás (que deprimente). Pero aún no es tarde y, solo quiero VIVIR lo mucho o poco que esté en este mundo, siendo como SOY YO...

Disfruto de la soledad, es buena compañera, pero siempre he gustado MAS de la compañía de amigos, mis mejores amigas que me conocen lo saben, también del ruido, el bullicio de la gente, de las fiestas, de la música a todo volumen, de una buena cerveza, un vino o un cigarrillo, etc.

Y tener a esas pocas personas especiales en mi vida, que cuento con los dedos de la mano es una  ¡BENDICION ¡

 

Estoy en un momento complicado de mi vida... en la cuerda floja...en el filo... en el límite... entre el cielo y el infierno... entre la vida y la muerte... ¡¡¡Y esa es mi lucha diaria y lo tengo que lograr...!!! Y analizando cada paso que debo dar, por más simple que sea el acto en sí...Solo pido a Dios y a mi Ángel: ¡¡¡Fuerzas!!! Para que cuando me vuelva a caer, me siga levantando como me ha sucedido toda la vida... mil caídas, caídas que han dolido mucho... pero levantarme duele más... Y lo peor es que aún no me encuentro... tal vez no sea en esta vida y sea en otra. que contradictorio, soy un caso...

Me han amado y he amado con locura. La felicidad no existe, lo que existe son momentos de alegría, de placer, de logro, de éxito y ver a los tuyos sonreír, ver a los que amas triunfar, disfrutar una buena película, una canción alegre, disfrutar del Mar, la playa ...ESO ES VIDA ...

 

Lo mejor que tengo en este mundo son mis tesoros a los cuales trate de protegerlos de todo, pero ahora debo protegerlos hasta de mí misma, porque tienen una Mama emocionalmente inestable... ¡pero aun así trato de poner lo mejor de mí!.